NA WESOŁO

Proponuję pisać tu i wklejać rzeczy TYLKO ŚMIESZNE Wesoly

Zapraszam!

No to parę dowcipasów na początek Wesoly

Franek pyta Józka przy szkle....
- Słuchaj dlaczego na mnie mówią Dżin, pewnie dlatego że wszystko mogę?
Na to Józek
- Chodzi o to że się zjawiasz jak się tylko wyjmie flaszkę...

---

Trzech pijanych facetów zabierają policjanci na izbe. Panowie wypieraja sie tego że są pijani, więc policjant postanawia przeprowadzic test. Stawia jedno krzesło na srodku i pyta pierwszego:
- Ile pan tu widzi krzeseł?
- Dwa - odpowiada.
Nastepnie pyta drugiego o to samo on odpowiada:
- Hmm... cztery.
Teraz zwraca sie do trzeciego:
- A ile pan tu widzi krzeseł?
Po krótkim namyśle facet odpowiada:
- Ale w którym rzędzie?

---

Gość do kelnera:
- Poproszę befsztyk.
Nie ma.
- Poproszę kotlet schabowy.
- Nie ma.
- To może jajecznicę.
- Nie ma.
- W takim razie prosze mój płaszcz!
Kelner spogląda na wieszak i mówi:
- Przykro mi, ale też już nie ma.

---

W straży pożarnej dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.
- Ale jak przyjemnie tego posłuchać!...

---

Lew zrobił w lesie zebranie wszystkich wszystkich zwierząt i mówi:
- Piękni proszę na prawo a mądrzy na lewo.
Wszyscy się poustawiali tylko żaba została na środku. Lew pyta:
- A ty co?
Żaba skrzeczy:
- Przecież się nie rozerwę...

---

Sherlock Holmes wybrał się z Doktorem Watsonem do lasu na biwak. Wieczorem zapaili ognisko, rozbili namiot i zasnęli. W środku nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie.
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd, drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sądzę, że kiedyś ludzie będą latać do gwiazd. A cóż tobie to mówi, drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że nam ktoś zapier... namiot!

---

Nad zalewm siedzi wędkarz, podchodzi gap i się gapi, po chwili pyta:
- I co biorą?
- Biorą, biorą już 3 wędki mi podpie...

---

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: ""Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

---

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli
pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK... niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a
co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne,
ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan
wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

---

Ksiądz przybija listewki do parkanu otaczającego plebanię. Mały chłopiec przygląda mu się z wielkim zainteresowaniem.
- Z pewnością chcesz zostać stolarzem? - pyta ksiądz.
- Nie. Ja chcę tylko usłyszeć, co mówi ksiądz, gdy uderzy się młotkiem w palec.

---

Zajączek opowiada kolegom, jak to był u wiewiórki na imieninach:
- Wszyscy już wyszli, a wiewiórka, która miała mocno w czubie, nagle rozebrała się, stanęła przede mną i mówi: "Bierz co chcesz"... No to wziąłem telewizor...
- Oj, głupi zajączku! - śmieje się niedźwiedź.
- Nie śmiej się ze mnie. Wiem, że gdybym był z tobą, moglibyśmy wziąć i lodówkę...

Historia stworzenia świata (z pkt. widzenia psa)
Pierwszego dnia Stworzenia Świata, Bóg stworzył Psa.
Drugiego dnia, Bóg stworzył człowieka, żeby służył Psu.
Trzeciego dnia, Bóg stworzył wszystkie zwierzęta, żeby mogły być potencjalnym pożywieniem dla Psa.
Czwartego dnia, Bóg stworzył pracę, żeby człowiek mógł pracować dla dobra psa.
Piątego dnia, Bóg stworzył piłkę tenisowa, żeby pies mógł ją aportować, albo nie.
Szóstego dnia, Bóg stworzył nauki weterynaryjne, żeby pies był zdrowy, a człowiek ubogi.
Siódmego dnia, Bóg chciał odpoczywać, ale musiał wziąć psa na spacer.

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty.Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- No Niemiec, coś nauczył tego psa?
Niemiec mówi osłabionym głosem:
- S ss s siad (pies siadł).
Diabeł:
- OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł:
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:
- l ll ll leżeć (pies się położył).
- OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.
Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabeł:
- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
Polak:
- Zaraz, zaraz.
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
Pies patrzy na niego i mówi:
- H HH Heniuś, daj gryza.

Baba w sklepie pyta się:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
Na to sprzedawczyni:
- Bardzo proszę ale mamy też przymierzalnię.

>>> nowe wpisy do dzienniczków :
>>>
>>>
>>> "Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> " Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie
>>> migdałki"
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>>
>>> "Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi
>>> na kolanach kolegi."
>>>
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po
>>> głowie.Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści:
>>> Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany
>>> flamastrem przez kolegę Tomka."
>>>
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>>
>>> "Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-f uczeń
>>> stwierdził cytuję: "Nie mam, bo babcia jeszcze na drutach robi.""
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już
>>> drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn je trzyma w ręku
>> przez
>>> odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik.""
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość
>>> piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie
>zaszkodzi.""
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada
>>> przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski
>>> i wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj."
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał
>>> "Bić bolszewików.""
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej,
>>> wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa."
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że
>>> postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> Po lekcji muzyki, kiedy wychodząc z klasy, "pstryknąłem"
>>> wyłącznik: "Zgasił mi światło, siedziałam w ciemnościach."
>>>
>>> * * * * *
>>> "Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."
>>> * * * * *
>>>
>>> "Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela
>>> i sobie poradzi."
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Źle zachowuje się na lekcji. Po poleceniu nauczyciela, że
>>> potrzebna będzie wizyta rodziców, mówi, że rodzice nie żyją, a
>opiekuni
>>> prawni nie zostali jeszcze ustaleni."
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje:
>>> "Żeby Ci ryja nie urwało""
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Waldemar zapisywał na marginesach moje przejęzyczenia
>>> językowe. Zabrałem mu zeszyt, gdzie znalazłem wspomniane ścierwo
>> skierowane
>>> przeciw nauczycielskiemu honorowi. Przeglądając zeszyt czułem się
>> jakbym
>>> przeglądał swoją teczkę z IPNu. ."
>>>
>>> * * * * *
>>>
>>> "Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta
>>> z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O kur.. ale jebło."
>>>
>>>

Malzenstwo odpoczywa sobie po poludniu, maz czyta gazete, zona cos tam robi i nagle dzwoni telefon.
-Jesli to do mnie, to powiedz ze mnie nie ma! - krzyczy malzonek.
Wiec zona odbiera telefon i mowi:
-Niestety, maz jest w domu. - po czym odlozyla sluchawke.
-Co Ty zrobilas? Mialas powiedziec ze mnie nie ma.
-Tak, ale to byl telefon do mnie, a nie do Ciebie

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i
jaja.

Mówi informatyk do informatyka:
- Pozycz 500 zl
- Pozycze Ci 512, to bedzie równo.

Wchodzi baca do stodoły a tam siano Wesoly

[link widoczny dla zalogowanych] BABKA RZĄDZI Wesoly